울컥증

이미 뒤틀려 버린 내 인생의 바퀴는

뭐라 말이라도 해보라는

닦달을 향해

심신이 지쳐, 삶에 지쳐

허기찬 무언의 메아리 밖에

벳을 줄 모른다.

마음 속 한가운데

뭔가 끓어 오르는것도

한 때.

타협의 타협을 하고,

부스러기  한 줌, 물 한 모금

그 얻음에 감사한다.

왜?

남루한 오늘오늘을

연명하기위해.

불투명한 내일의

태양을 보기위해.

과거의 그림자을 업고

먼 십자가 길을 가기위해.

내 안에 있는 20대 청춘은

나의 얼굴 없는 조상들이 물려 준

끓어 오르는 이 피보단

이성적인 판단의 오류와

철저하게 입력된

질서정리한 교육의 바탕으로

명령한다.

여기까지, 여기까지라고.

경고한다.

너는 약하다고. 승산이 없는 참패가 될꺼라고.

이 선을 넘지말라고.

사회가 만든 그 굴레 안에

시작도 끝도 안보이는 그런 수렁안에

오늘도 내 위치는 어디일까

어름잡아보려 손을 내밀지만,

칠흑같은 밤인

내 주위는

저 위에 떠올려 있는

별들의 영롱한 빛을 보는것

아님,

매섭게 바라보는

흰 눈동자들을 무시하는 것

오늘도 울컥증의 산물인

꽉 체한 답답한 마음을

쓰다듬어보지만

열 손가락 바늘로 찔러

쓰디 쓴 약을 먹어

해결 될 수  없는것.

그 부질 없는것.

그것이 진정

인생중 빛나고 또 아름답다는

스무살의

고해일까.