생각정리.

일주일동안의 시간속에
계획없는, 정처없는
나날을 보내기로 했다.

다람쥐 쳇 바퀴 굴리듯
그런 일상에 쩌들어 있던
나의 내면에 무언가가 정화하길 간절히 빌면서..

이 곳.
나의 어린추억이 새록 깃든 밴쿠버.
왜그럴지 모르겠지만
미국에 있었던 지난 3년동안 일까
바뀐것도 없는데 왜이리 어색한지.

아니면 한국의 4개월이
나를 이렇게 만들었던 것일까.

아무튼, 8개월동안
비워두었던 내방은
새 침대보, 그리고
어머니가 말끔하게 정돈
해주신거 빼곤 그리 달라진건 없었다.

마음에 오만가지 생각이 지나가고
때로는 기쁘기 도하고, 슬프기도,
그리고 화가 치밀어오기도 한다.

지금 내가 있는 이 시간은
남들의 시간추에 비해서
더 느리게도 더 빨르게도 가는 것 같진 않은데,

뭔가 모르는 불안감이 엄습해 올때
어찌할지 모르고 그냥 그렇게
퉁명스런 바리게이트 하나 없이
내 맘을 칭칭감게 내버려둔다.

—

생각정리 #1

밴쿠버에 있었던 시간을 생각해보았다.

5학년 2학기때
영어 한마디 몰랐었던 그 꼬마일적 부터.
공립학교에서 12학년을 졸업했을때 까지.

많은 나날이 그리고 세월이
작고 큰 이야기를 안고 나를 지나갔었고
그때마다 나는 쓰러지기도 또 가끔은
환희에 웃기도 하였던것이다.

누군가 우리가 기억하는 과거는
별 의미 없는 거짓형상일 뿐 이다 하였다.

과연 그럴까.
내가 기억하는 그 모든것들이..

—

생각정리 #2

다시 원점으로 돌아왔다.
그리고 다시 꿈을 꾼다.

과거에 얽매이기엔 너무 갑갑하고
현재를 해결하기엔 감당이 안된다.
미래를 보면서 꿈꾸는게 허망할수도 있지만.
지금은 꿈꾸지 않으면 지칠거 같다.

—

생각정리 #3

왜이리 남을 의식하는걸까.
한국에 있었던 시간을 탓하려해도
나는 안다.

나의 검은판도라에 있는
그런 나를 매일밤 몸부림치게하는
그런 피해의식과 불안감이라고..

남의 눈치를 보면서
그들의 수 많은 기준치의
잣대를 생각하며 살기엔 인생이
너무 짧다.

—

생각정리 #4

procrastination.
나의 원수.
이제 이 지긋지긋한 인연을
조금씩 끊어버리자.

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새벽 2시에
이렇게 갑자기 일어나서
쓰린배를 움켜잡고

전쟁터에서 살기위해
모래위에 바둥거리는 병사처럼
나의 모습이 그런 내 자신이
안쓰럽기도, 또 어쩌줄 모르겠다.

잡다한 생각이
천천히 밑으로 가라앉으면
조금씩 조금씩
또 다른, 또 새롭게 펼쳐질
그 날을 위해 갈수 있을까?

아직은 무리수이다.