새로운 신분

정신을 차려보니 벌써 개강을 하고

마지막 학기를 시작하고 있다.

일년뒤 돌아온 코넬은 겉모습은 그대로 인데,

내가 모르는 이주민들이 들어와 사는 느낌이다.

사실상 따지고보면, 이방인은 나일텐데.

익숙해질만큼 익숙한,

그리고 배울만큼 배우고 아팠을만한

혼자있음이

왜그런지 불안하고 두려운 느낌과

막막함과 함께 왜이리 나를 칭칭 감는것일까.

마지막 학기라 생각하니

왜그런지 슬프기도하고 후회스럽기도.

부담도되고 그리고 0.001%의 안도의 기쁨 같은것도 함께한다.

감정에 너무 치우치면 않되는데

지금 방향을 제대로 잡고 나아가야되는데

수없이 나한테 반복해서 말해보지만

스패인에서 진을 다 빼고 돌어와서인지

자꾸 나른하고 집에서 뒹굴고 싶어짐은 왜일까.

휴학을 통해서 늘은건 두둑한 배짱뿐일까?

내일까지 해야되는 숙제가 산떠미이고

그렇게 주말까지 버틸수 있을까 의문인 상태에서도

이렇게 고해성사하듯이 일기를 쓰는것을 보면

나는 정말 성장을 하였나하고

의문이 든다.

조금 더 여유가 생겼고

조금 더 시야가 넓어졌지만.

조금 더 자신감이 없어진듯 함은

내가 여기에 있음을, 현실을 망각하려는 때문일까.

아직 젊고도 젊은 나이.

위축들지 말고,

일년동안 지겹게 쉰것을 생각하면서

이제는 잽따 내달려야한다!

아자아자 화이팅!

그래

어쩌면 착각이었을까.

그래도 이렇게 가슴이 아픈것 보면, 그래도 내가 너를 많이 좋아했었나봐

너를 통해서 많은것을 느끼고 또 이렇게 가슴앓이까지 하는것을 보면.

그래, 적어도 나한테는 그건 우연한, 그저 작은 미동의 움직임만은 아니었을꺼야

너에게는 또 세상에는, 인정할수도, 또 입에 담기도 어려운 그런 마음이지만

나한테는 진심이었고, 또 진심이었을 그 추억들은 말이야..

이젠 돌이킬수없는 또 나의마음 구석 어딘가에 쳐밖아 둘수 없겠지.

왜 난 이렇게 태어났고, 자라고, 그저 이렇게 아파할수 밖엔 없을까.

나도 가끔은 따뜻한 손을 잡고, 맛있는것을 함께 먹으며, 그렇게 소중한 추억을

남길수 있는 그런 사람이 내 옆에 있었으면 좋겠다.

많이 힘들꺼야. 내가 많이 해봐서 알거던.

하지만, 다음에 너 같은, 누군가를 좋아하게 되면 말이지.

그떄는 조금 더 용기있게 고백 한번 해볼께, 사랑한다고.